U životu se dešava da budemo u interakciji sa osobama koje su nam opterećujuće. Sa nekim od njih nismo bili ni u mogućnosti da biramo da li ćemo se sresti, komunicirati i imati interakciju. To je na primer slučaj sa članovima bliže ili šire familije, šefom na poslu, saradnicima, klijentima, komšijama i sl.
Naročito kompleksni odnosi su odnosi sa članovima familije. Ti odnosi su po pravilu emotivno obojeni, složeni i ambivalenti. Biti ambivalentan prema nekome znači u isto vreme osećati i privlačnost i odbojnost prema istoj osobi, imati pomešana, konfliktna osećanja. U opterećujuće odnose spadaju sve one osobe sa kojima smo se nekad posvađali, čije ponašanje nas je povredilo, izneverilo i sl., a kada i danas pomislimo na njih osećamo neko kuvanje u stomaku ili neku drugu negativnu senzaciju, negativni naboj. Takvi odnosi pretstavljaju jednu vrstu nezavršenog posla u nama samima. Neke od tih osoba nismo sreli godinama i više nam ne znače ništa, ali nezavršene veze su ostale u nama samima kao opterećujući balast prošlosti.
Kako se zaštiti od osoba koje nas opterećuju na razne načine?
Opterećejujući odnosi su oni u kojima preovladava neiskrenost, manipulisanje, emotivno ucenjivanje, nepoštovanje granica, agresivnost i sl. Mnogi od nas često se povlače iz takvih odnosa, izbegavaju intruzivne, agresivne, hostilne, manipulativne i narcisoidne osobe. Ali čak i kada nismo više u direktnom odnosu sa njima veza ne mora biti raskinuta. Sama pomisao na takvu osobu može izazivati negativne emocije poput besa, ogorčenosti, prezira, krivice, ljutnje na sebe, stida i sl. Dokle god osoba ima negativni naboj vezan za te osobe ona nije slobodna od njih u svom umu, ona nije raskinula vezanost. I negativna vezanost je vezanost i ona nas drži vezanim za nekoga kao i pozitivna vezanost (ljubav).
Kako raskinuti štetne vezanosti?
Za to je potrebno pre svega dve stvari:
1. Doneti svesnu odluku da je dobro raskinuti štetnu vezanost. Za to je potrebna svesnost o štetnosti odnosa i postojanju vezanosti.
2. Odustati od svakog očekivanja vezanog za tu osobu. Očekivanja i zahtevi su ključni element vezanosti. Dokle god očekujem i / ili zahtevam nešto od nekoga ja sam vezan za tog nekoga.
Kada odustanem od svih očekivanja i zahteva vezanosti više nema. Očekivanja prema nekome su uvek moja i ne pripadaju toj osobi. Stoga ja mogu odustati od mojih očekivanja. Često su očekivanja koja imamo prema drugim ljudima krajnje nerealistična, odraz naše sebičnosti pa su stoga izvor ljutnje, gneva i razočaranja kada osoba ne postupa u skladu sa njima. Očekivanja prema drugima mogu podrazumevati nešto što želimo da dobijemo od drugih, mada očekivanja mogu biti i vezana za osvetu, pokajanje osobe koje nam je nanela zlo, očekivanje da se osoba promeni, izvini, zavoli nas i sl.
Dodatni problem može ležati i u tome što su mnoga naša očekivanja od drugih implicitna, neizrečena, skrivena, polusvesna. Zato ih treba osvestiti, eksplicirati, iskomunicirati samom sebi. Ali čak i u slučaju skrivenih očekivanja ona boje našu percepciju drugih i oblikuju naše emocionalne reakcije i ponašanja prema drugima, sebi i svetu uopšte.
Kako da se oslobodimo očekivanja prema onima sa kojima želimo da raskinemo vezanost?
Prvi korak je da osvestimo ta očekivanja. Drugi korak je da ih svesno odbacimo. U te svhe konstruisao sam jednu jednostavnu tehniku koju možete koristiti sami sa sobom.
Tehnika podrazumeva sledeće korake:
1. Idenitifikujte osobu sa kojom imate opterećujući odnos i sa kojom želite da raskinete vezanost.
2. Zamislite tu osobu kako stoji ispred vas i vi gledate direktno u nju. Dok to činite pitajte iskreno sebe: Šta ja očekujem od ove osobe? Zapišite uvid do kojeg ste došli.
3. Kada ste postali svesni tog očekivanja, izgovorite u sebi to očekivanje tako da se u mašti obraćate baš toj osobi. Očekujem od tebe da …
4. Konstatujte šta se dešava kada ste to učinili. Kako se osećate? Da li osećate neki negativan naboj kada to govorite ili nakon što ste to izgovorili?
5. Osetite taj naboj, prihvatite ga, udahnite sporo i duboko i zatim izdahnite isto tako sporo i do kraja. Prihvatite svaki saržaj koji se javlja u vašoj svesti bez cenzure. Sadržaji mogu biti slike, misli, emocije ili telesne senzacije.
6. Prihvatite ih bez obzira da li se odnose na prošlost, sadašnjost ili hipotetičku budućnost. To nema veze jer sve što osećate, mislite ili zamišljate uvek se dešava isključivo sada i ovde.
7. Sada zamislite da se opet u mašti obraćate toj osobi i sada joj saopštavate da više ne očekujete od nje to što ste očekivali. Saopštavate joj da ste odustali od tog očekivanja. To izgovorite direktno iz srca. Zaiste sebe ubedite da iz srca odustajete od tog očekivanja koje ste imali. Primetite šta se sada dešava sa negativnim nabojem. Da li ga još uvek ima ili ne? Osetite šta god da osećate i prihvatite to, udahnite i izdahnite.
8. Primenite opisanu proceduru od 3. do 7. koraka onoliko puta koliko je potrebno da prođete kroz sva očekivanja koja ste identifikovali i potom otpustili. Indikator da ste uspeli da proces uspešno obavite do kraja jeste da kada zamislite datu osobu više ne osećate baš nikakav naboj prema njoj. Ako nema više naboja nema više ni vezanosti. Naboj je taj koji vas je držao vezanim.
Na kraju zamislite da u mašti se zahvaljujete toj osobi na svemu što ste od nje naučili o sebi, drugima i svetu uopšte, poklonite joj se u mašti, pozdravite se sa njom.
Koje su dobrobiti od ove tehnike?
Raskidanje vezanosti od osoba koje vas opterećuju učiniće:
1. da osećate mnogo manje negativnog naboja prema drugima i sebi
2. da se ne osećate više pasivnom žrtvom koja nema kontrolu nad svojim emocionalnim reakcijama
3. da pojačate svoj uvid o tome da ste vi odgovorni što su odnosi sa nekim ljudima postali opterećujući za vas, time ćete dodatno pojačati osećaj samokontrole
4. više ćete voleti i poštovati sebe
5. nećete se više prekomerno zadržavati u odnosima koji vam ne prijaju
imaćete realističniji odnos prema sebi i drugima
Kako da praktikujete opisanu tehniku?
Za početak odaberite jednu osobu sa kojom ste imali loše odnose u prošlosti ili bliskoj sadašnjosti. To je osoba na koju kada pomislite osećate nešto negativno. Ne morate početi od osobe sa kojom imate najkomplikovaniji ili najgori odnos, takve ostavite ostavite za kasnije kada savladate tehniku. Kada uradite jedan uspešan proces, učinite to i sa drugim osobama. Jedan odnos, jedan proces. Nemojte preterivati sa primenom tehnike u kratkom vremenskom intervalu jer nije poenta da se preforsirate i na kraju odustanete. Primenite tehniku kada vam to odgovara.
Preuzeto: Vaspsiholog.com
