Vaše dete je tvrdoglavo i nestašno – šta možete da učinite? “Neću da jedem kašu, da sednem mirno u auto sedište, neću da stavim šešir, sam ću preći ulicu, neću da spavam, neću da idem u vrtić… ” Deca često protestvuju iz raznih razloga, a njihova tvrdoglavost je često praćena sa vriskom, jecanjem, valjanjem po podu na javnim mestima…
U takvim uslovima preživljavaju samo one majke i tate koji imaju gvozdeni nervni sistem i koji imaju puno strpljenja. Ali šta da radite kada se vratite umorni sa posla, kada žurite, a dete stalno protestvuje? Kako da odgajate svojeglavo dete, otkriva porodični psiholog i mama TatjanaPavlova:
“Tvrdoglavost je termin koji su odrasli smislili, sa njihove tačke gledišta, beba je nestašna. A dete smatra da samo brani svoje želje. Ali pošto dete ima ograničeno životno iskustvo, ono ne shvata posledice svojih postupaka, ne vidi opasnost, jednostavno insistira po svom zbog svog interesovanja i potreba.
Obično tvrdoglavost eskalira u kriznim periodima u životu deteta – sa tri godine, sedam godina, adolescencijom – i o tome treba voditi računa, kao i o životnom kontekstu. Ako primetite da je ranije bilo moguće nekako pregovarati sa sinom ili ćerkom, ali sada je beskorisno, onda analizirajte nedavne događaje, raspoloženja – možda, u sukobu sa roditeljima, dete pokušava da privuče pažnju na sebe, oslobađa se njegovih negativnih, anksioznih iskustava. I potrebna mu je pomoć, podrška da uspostavi psihičku smirenost.
U porodici u kojoj je usvojen autoritarni sistem vaspitanja i stroga disciplina moguć je i sukob sa roditeljima kao vid protesta protiv ograničenja. Važno je shvatiti da detetova upornost govori o njegovoj odlučnosti i snazi karaktera. Ova deca, ako nisu slomljena, mogu postići veoma visoke rezultate.
Američka spisateljica Ursula Le Guin je jednom primetila: “Kreativna odrasla osoba je dete koje je preživelo. Veoma tačna definicija! Deca su spontana, hrabra stvorenja, osećaju svoje potrebe i znaju kako da ih ostvare. A roditelji im postavljaju granice da opstanu u timu, da budu zgodni za društvo, da ih društvo prihvati i ne izbaci van granica. Ako razmislite, vaspitanje je ono što ograničava dete, čini ga kao i svi ostali.”
Roditeljima je takođe zgodno kada je dete poslušno, ne pravi probleme. Suočavanje sa malim buntovnikom je teže. Prvo , tvrdoglavo dete ne ispunjava svoje zahteve, koji su često sasvim razumni – na primer, treba da požurite, a dete se igra, ili skida kapu na ulici po hladnom vremenu i rizikuje da se prehladi.
Drugo, roditelji u ovom trenutku doživljavaju osećaj nemoći – prirodnu ličnu reakciju osobe čije mišljenje se ne uzima u obzir, a to, zauzvrat, može izazvati njihovu protestnu reakciju. A onda i sama odrasla osoba zauzima poziciju tvrdoglavog deteta. Počinje sukob. Ali odrasla osoba ima ideju o posledicama spora i ima više resursa da utiče na situaciju.
Treće, zgodno je baviti se vaspitanjem kada za to ima vremena, određeni blagonaklon stav, ali porodični sukobi najčešće nastaju u napetim emotivnim trenucima kada su roditelji umorni, razdražljivi, u nevolji. Da, svako ima različito strpljenje.
Teško je sa neumoljivom decom: od roditelja zahtevaju više strpljenja i pedagoških sposobnosti. Stoga se odrasli suočavaju sa teškim zadatkom – da budu fleksibilni i kreativni u komunikaciji. Kakva strategija ponašanja može biti u ovom slučaju?
Pre svega, razmislite o tome da li u vašem roditeljskom stilu postoji preveliki autoritet i pritisak, možda vam sin ili ćerka samo odgovaraju vašom metodom? Nikada nemojte koristiti silu, nemojte demonstrirati svoju fizičku superiornost. Budite diplomatičniji i lukaviji, uspostavite ravnotežu između autoriteta odraslih i pružanja neke nezavisnosti detetu.
Da bi održali poverljiv kontakt sa potomstvom, roditeljima će biti potrebno mnogo truda i razvijene emocionalne inteligencije da shvate kakva osećanja nastaju kao odgovor na detetovu tvrdoglavost i šta da rade u vezi sa tim.
Uvek treba da postoji prijateljski odnos i poštovanje između roditelja i dece. Češće postavljajte pitanja svom tvrdoglavom detetu: “Šta misliš”, “Šta bi želeo da dobiješ” i tako dalje. I ne zaboravite da mu povremeno date kompliment.
Odrasli treba da budu dosledni: ako danas nešto nije dozvoljeno, onda zabrana ostaje i sutra.
Slepa roditeljska ljubav rizikuje da se pretvori u permisivnost. Ovo je istinita izjava za popustljivu decu, a štaviše, za tvrdoglavu. Zato dajte svom detetu jasne granice. Odmah objasnite svoju motivaciju, upozorite na kaznu. Na primer, možeš igrati kompjutersku igricu samo vikendom. Dete je prekršilo pravilo, onda vi ispunite obećanu kaznu – tvrdoglavost je zbog činjenice da dete ne predstavlja posledice svojih postupaka.
Tvrdoglavo dete neće imati mnogo sreće ako ima tvrdoglave roditelje. Mama i tata treba da budu pametniji i ni u kom slučaju svoju tvrdoglavost ne suprotstavljaju dečjoj tvrdoglavosti. Roditelji ni u kom slučaju ne bi trebalo da se mešaju u sukob sa detetom, jer je to štetno prvenstveno za bebu, jer neće moći da pobedi odraslu osobu.
Kada situacija ne ugrožava zdravlje deteta, razmislite – možda bi trebalo da mu se prepustite? Na taj način će se razviti njegova samostalnost i formirati uverenje da će, po želji, uspeti da ostvari svoj cilj.
Odličan potez za izglađivanje oštrih uglova je igra. Postoji mnogo opcija: pozovite dete da zameni uloge (sada je odrasla osoba). Videćete kako će se brzo uključiti u igru i, a da to ne primeti, ispuniće sve zahteve. Još jedan trik u slučaju da beba počne da se inati: pustite ga da izabere rešenje među opcijama koje ste predložili. Na primer, odbija da doručkuje. Pitajte ga šta bi želeo da proba: Betmanov omiljeni sendvič ili kraljevski desert? Malo je verovatno da će dete odbiti, jer vi:
a) pokazati poštovanje
b) izbor će biti njegov
v) on je zaintrigiran
Predškolci se često oblače sporo. Lakše je nego ikada požuriti ih: organizujte brzinska takmičenja i dodelite im simboličnu nagradu za pobedu. Sa bebom od 3-4 godine, morate biti u stanju da “pregovarate”. Obraćajući mu se sa osmehom, tajanstvenim tonom, započnite frazu rečima “Hajde? i završiti pojašnjavajućim pitanjem “Dogovoreno?”
Kao što se može videti iz primera, po želji možete ponoviti tvrdoglavo dete. Oni roditelji koji uspeju, koji ne potiskuju inicijativu deteta, već grade odnose, postupaju mudro – njihovo dete odrasta u osobu udobnu za društvo, ali istovremeno ne gubi svoje snažne kvalitete i originalnost.
